BEST JOKES COLLECTION -
मंटू ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया - ' सावन को आने दो '।
कुछ दिनों बाद कार को रोड़ पर एक ट्रक ने ठोकर मार दी। ट्रक के पीछे लिखा था -'आया सावन झूम के '।
कुछ दिनों बाद कार को रोड़ पर एक ट्रक ने ठोकर मार दी। ट्रक के पीछे लिखा था -'आया सावन झूम के '।
चिंटू - मिंटू आज डिनर मेरे साथ करने में कोई प्रॉब्लम तो नहीं होगी ??
मिंटू - अरे यार मुझे भला क्यों प्रॉब्लम होगी।
चिंटू - अच्छा तो आज मैं तुम्हारे घर डिनर करने आऊंगा।
मिंटू - अरे यार मुझे भला क्यों प्रॉब्लम होगी।
चिंटू - अच्छा तो आज मैं तुम्हारे घर डिनर करने आऊंगा।
मोहन फलवाले से - केले कितना रूपये लगाये।
फलवाला - 50 रूपये के 12 ले जाओ।
मोहन - कुछ कम करो ना।
फलवाला - जी ! 50 रूपये के 8 ले जाओ।
फलवाला - 50 रूपये के 12 ले जाओ।
मोहन - कुछ कम करो ना।
फलवाला - जी ! 50 रूपये के 8 ले जाओ।
जग्गू - लल्लू ये बल्ब के ऊपर अपने पापा का नाम क्यों लिख रहा है?
लल्लू - अरे जग्गू मैं अपने पिताजी का नाम रोशन कर रहा हूं।
लल्लू - अरे जग्गू मैं अपने पिताजी का नाम रोशन कर रहा हूं।
मैडम स्टूडेंट्स से - बच्चों बताओ जिंदा रहने के लिए क्या जरूरी है?
स्टूडेंट्स - जिंदा रहने के लिए तेरी कसम, इक मुलाकात जरूरी है सनम।'
स्टूडेंट्स - जिंदा रहने के लिए तेरी कसम, इक मुलाकात जरूरी है सनम।'
पति पत्नी से - सुनते हो जी, कल टीवी पर डॉक्टर सलाह दे रहे थे कि तंबाकू सेवन करने से आदमी धीरे धीरे मौत के मुंह में समा जाता है।
पति - ये तो अच्छी बात है, जल्दी किसको पड़ी है !!!
पत्नी: अजी सुनते हो, शहर में दिमागी बुखार का बहुत जोर है। मुझे बहुत चिंता हो रही है, आज मेरे मायके की टिकट ला दें।
पति - ये तो अच्छी बात है, जल्दी किसको पड़ी है !!!
पत्नी: अजी सुनते हो, शहर में दिमागी बुखार का बहुत जोर है। मुझे बहुत चिंता हो रही है, आज मेरे मायके की टिकट ला दें।
पति: तुम बिल्कुल चिंता मत करो डार्लिंग, यह बीमारी केवल उनको होती है, जिनके पास दिमाग होता है।
---------------------------------------------------------------------------------
बेहतरीन गुदगुदाते हिन्दी चुटकुले -
-- मंगू चोरी करते पकड़ा गया। उसे जेल हो गई। कुछ दिनों बाद उसे जज के सामने पेश किया गया।
जज - तुम्हारा पिछला रिकार्ड देखने से पता चला इससे पहले भी तुम पांच चोरियां कर चुके हो।
मंगू - जी जज साहब, मैं बचपन से ही अपने काम में बहुत मेहनती हूं।
जज - तुम्हारा पिछला रिकार्ड देखने से पता चला इससे पहले भी तुम पांच चोरियां कर चुके हो।
मंगू - जी जज साहब, मैं बचपन से ही अपने काम में बहुत मेहनती हूं।
-- मास्टर जी श्यामू से - श्यामू ! चार दिन से स्कूल क्यों नहीं आए ?
श्यामू - मास्टर जी, मुझे बर्ड फ्लू हो गया था !
मास्टर जी - लेकिन बर्ड फ्लू तो पक्षियों में होता है !
श्यामू - मास्टर जी भूल गये क्या, आप रोज मुझे मुर्गा बना देते हैं।
श्यामू - मास्टर जी, मुझे बर्ड फ्लू हो गया था !
मास्टर जी - लेकिन बर्ड फ्लू तो पक्षियों में होता है !
श्यामू - मास्टर जी भूल गये क्या, आप रोज मुझे मुर्गा बना देते हैं।
-- मरीज - डॉक्टर साहब आप कह रहे थे प्लास्टिक सर्जरी करना पड़ेगा, इसमें कितना खर्च आएगा।
डॉक्टर - दो लाख रुपए लगेंगे।
मरीज - अगर प्लास्टिक मैं खुद लाकर दूं तब तो कम पड़ेगा ना।
डॉक्टर - तो एक काम करना प्लास्टिक को पिघलाकर खुद ही चिपका लेना।
डॉक्टर - दो लाख रुपए लगेंगे।
मरीज - अगर प्लास्टिक मैं खुद लाकर दूं तब तो कम पड़ेगा ना।
डॉक्टर - तो एक काम करना प्लास्टिक को पिघलाकर खुद ही चिपका लेना।
---------------------------------------------------------------------------------
JOKES : LATEST COLLECTION IN HINDI
LATEST FUNNY JOKES -
राजू - यार साजू अपने मास्टर जी तो बड़े जादूगर निकले !
साजू - वो कैसे ?
राजू - मास्टर जी कह रहे थे अगर होम वर्क करके नहीं आया तो मुर्गा बना दूंगा !
--------------------------------------------------------------------------------पत्नी - अलादीन का चिराग लेकर ढूंढोगे तब भी मुझ जैसी पत्नी तुम्हे नहीं मिलेगी।
पति - इस गलतफहमी में मत रहना। चिराग हाथ लगने के बाद मैं दोबारा वही गलती नहीं करूंगा।
--------------------------------------------------------------------------------चोर ने संतू के सिर में बंदूक तान दी और पूछा - जल्दी बता सोना कहां है ?
संतू - देख नहीं रहे हो पूरा घर खाली पड़ा है, तेरी मर्जी जहां चाहो वहीं सो जाओ !
---------------------------------------------------------------------------------बंटू - मैं फारेन जाने की सोच रहा हूं। यार जरा बता कितने रूपये लगेंगे ?
संतू - एक भी रूपये नहीं लगेंगे !
बंटू - कैसे ?
संतू - यार सोचने का भी भला रुपए लगेगा !
---------------------------------------------------------------------------------फिल्म डायरेक्टर ( स्टंटमेन से ) - तुम्हें 100 फीट की ऊंचाई से स्वीमिंग पुल में कूदना है।
स्टंटमेन - लेकिन मुझे तैरना नहीं आता है।
डायरेक्टर - इसकी चिंता मत करो पुल में पानी नहीं है।
--------------------------------------------------------------------------------
साजू - वो कैसे ?
राजू - मास्टर जी कह रहे थे अगर होम वर्क करके नहीं आया तो मुर्गा बना दूंगा !
--------------------------------------------------------------------------------पत्नी - अलादीन का चिराग लेकर ढूंढोगे तब भी मुझ जैसी पत्नी तुम्हे नहीं मिलेगी।
पति - इस गलतफहमी में मत रहना। चिराग हाथ लगने के बाद मैं दोबारा वही गलती नहीं करूंगा।
--------------------------------------------------------------------------------चोर ने संतू के सिर में बंदूक तान दी और पूछा - जल्दी बता सोना कहां है ?
संतू - देख नहीं रहे हो पूरा घर खाली पड़ा है, तेरी मर्जी जहां चाहो वहीं सो जाओ !
---------------------------------------------------------------------------------बंटू - मैं फारेन जाने की सोच रहा हूं। यार जरा बता कितने रूपये लगेंगे ?
संतू - एक भी रूपये नहीं लगेंगे !
बंटू - कैसे ?
संतू - यार सोचने का भी भला रुपए लगेगा !
---------------------------------------------------------------------------------फिल्म डायरेक्टर ( स्टंटमेन से ) - तुम्हें 100 फीट की ऊंचाई से स्वीमिंग पुल में कूदना है।
स्टंटमेन - लेकिन मुझे तैरना नहीं आता है।
डायरेक्टर - इसकी चिंता मत करो पुल में पानी नहीं है।
--------------------------------------------------------------------------------
मजेदार चुटकुले -
हंसगुल्ले -
-- एक सुंदर महिला शॉपिंग मॉल के सामने खड़ी अपने पति का इंतजार कर रही थी, तभी एक मनचला लड़का आया और कहने लगा - ' मैम, क्या आप अकेली हैं?'
हाजिर जवाबी महिला तुरंत बोली - नहीं भैया, आपके जीजा जी भी साथ है।
हाजिर जवाबी महिला तुरंत बोली - नहीं भैया, आपके जीजा जी भी साथ है।
-- ढोलू - यार भोलू, क्या तुम बता सकते हो दुनिया में कितने देश हैं ?
भोलू - अरे यार इतना भी नहीं जानते ! दुनिया में एक ही देश है जिसका नाम है भारत, बाकि सब तो विदेश है।
-- खाल सिंह तेजी से कार चलाते हुए नो एंट्री में घुस गया।
पुलिसवाला (गुस्से से) - ओए, आंख कमजोर है क्या, सामने ' नो एंट्री' का बोर्ड लगा है दिखाई नहीं देता !
खाल सिंह - माफ़ी चाहता हूं सर, दरअसल मैं समझा फिल्म का पोस्टर लगा है !
-- मास्टर जी - राजू स्कूल आने में देरी क्यों हुई ?
राजू - मास्टर जी, मम्मी-पापा लड़ाई कर रहे थे।
मास्टर जी - तो तुम्हें देरी क्यों हुई ?
राजू - बात ऐसी है मास्टर जी मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के हाथ में...!!
---------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------
----------------
ptni pti se -: sunte ho... aaj bhri bs me mera apman hua.
pti -: aisa kya ho gya.
ptni -: jaise hi mai utrne lgi pichhe se kndktr ne kha - ab 3 swariya is sit pr baith skti hai....!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joke SMS :-
----------------
Once a BE student went to home with his girl friend and told....'Dad, Mom Shi is my Campus Selection......!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
राजू- तुम्हारा कुत्ता रात भर मुझे सोने नही देता है. पूरी रात चिल्लाता है.
जोक SMS:-
---------------
शंभू- तू मेरे कुत्ते को लेकर टेंसन मत ले . वो दिन में सो लेता है...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
जोक SMS:-
---------------
माँ सोनू से - उठ जा कमबख्त... देख सूरज कब का निकल आया है...!!!
सोनू - मोम रिलेक्स... वो सोता भी तो मुझसे पहले है...???
---------------------------------------------------------------------------
कंजूस लड़की दुकानदार से - ऐसा साबुन दो जो कम घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये...
दुकानदार नौकर से - मैड़म को ईंट का टुकड़ा दे दो....!!!
--------------------------------------------------------
जोक एस.एम.एस. Joke SMS :-
----------------------------------------
जिन्दगी के 3 लेवल :-
कालेज लाइफ -
टाइम है , दोस्त है पर पैसा नही.
ऑफिस लाइफ -
दोस्त है,पैसा है पर टाइम नही.
ओल्ड लाइफ -
टाइम है,पैसा है पर वे दोस्त नही...
--------------------------------------------------------
जोक एस.एम.एस.
दिन भर में किसी एक अंजान व्यक्ति को देखकर मुस्करा दीजिये...
फिर देखिये कमाल...
वह दिन भर यही सोचता रहेगा....!!!?
साला ये था कौन...!!!
-------------------------------------------------------
JOKE SMS -
PTNI NE PTI KO SMS KIYA - KITNA WAKT LGEGA TUMHE AANE ME....???
PTI NE REPLY SMS KIYA - AADHE GHNTE ME PAHUCH JAUNGA. AGR LATE HO TO IS SMS KO FIR SE PADH LENA...!!!
-------------------------------------------------------
जोक एस.एम.एस. JOKE SMS :-
मच्छर अपने पोते से - बेटा हमारे जमाने में खून चूसना इतना आसान नहीं था।
पोता- क्यों दादा जी।
मच्छर - लडकियाँ पूरे कपड़े जो पहना करती थी।
-------------------------------------------------------
जोक एस.एम.एस. JOKE SMS :-
आत्महत्या के दो प्रकार :-
1. तेज और अच्छा - गले में रस्सी डालकर पंखे पर लटक जाओ।
2. धीमा और दर्दनाक - गले में वरमाला डाल कर जिन्दगी भर लटके रहो।
-------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
जोक एस.एम.एस. JOKE SMS :-
रोलू कार मैकेनिक से - " कार की बैटरी बदल दो .
मैकेनिक - " सर जी, एक्साइड की डाल दूँ .
रोलु - " नहीं यार दोनों साइड की डाल दे. बार-बार कौन लफड़े में फसें।"
-------------------------------------------------------
HINDI JOKE SMS :-
बहन को विदा होते देख उसका भाई अपने पिता से - पिताजी बहन रो रही है, लेकिन जीजा जी कितने खुश नजर आ रहे हैं, ऐसा क्यों?
पिता - बेटा ऐसा है, तुम्हारी बहन तो जाने तक रोएगी, लेकिन तुम्हारे जीजा जी जिंदगी भर रोयेंगे।
-------------------------------------------------------
पिता - बेटा ऐसा है, तुम्हारी बहन तो जाने तक रोएगी, लेकिन तुम्हारे जीजा जी जिंदगी भर रोयेंगे।
-------------------------------------------------------
BEST HINDI JOKE SMS :-
रोलू एक लडकी से - मुझसे शादी करोगी बेबे...
लड़की - ... जा जा लंगूर... शक्ल देखी है कभी अपनी....
रोलू - देखी है तभी तो लंगूरिया से बात कर रहा हूँ। ..... नहीं तो कैटरीना के पास नहीं होता...
-------------------------------------------------------
Dabu papa se - papa ek baat btao mai itna bda kb ho jaunga ki mmmi se puchhe bina hi ghar se bahar ja paunga ?
Papa ( aanh bharte huye) - beta itna bda to abhi main bhi nhin huaa hun.
लड़की - ... जा जा लंगूर... शक्ल देखी है कभी अपनी....
रोलू - देखी है तभी तो लंगूरिया से बात कर रहा हूँ। ..... नहीं तो कैटरीना के पास नहीं होता...
-------------------------------------------------------
Best Joke SMS 2014 -
Dabu papa se - papa ek baat btao mai itna bda kb ho jaunga ki mmmi se puchhe bina hi ghar se bahar ja paunga ?
Papa ( aanh bharte huye) - beta itna bda to abhi main bhi nhin huaa hun.
बेस्ट जोक SMS 2014 -
दाबू पापा से - पापा एक बात बताओ मैं इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि मम्मी से पूछे बिना ही घर से बाहर जा पाऊंगा ?
पापा (आह भरते हुए) - बेटा इतना बड़ा तो अभी मैं भी नहीं हुआ हूं !
पापा (आह भरते हुए) - बेटा इतना बड़ा तो अभी मैं भी नहीं हुआ हूं !
----------------------------------------------------------------------
एक बार दो ग्रामीण शहर गये। एक दुकान में रेडियो पर बड़ी मधुर संगीत बज रही थी। वे दोनों वहां रुककर संगीत का आनंद उठाने लगे। तभी दुकानदार से सामान निकालते समय रेडियो जमीन पर गिर गया और उसके दो गोल बैटरी निकलकर इधर उधर छिटक गये...
एक ग्रामीण से यह नजारा देखकर रहा नहीं गया और दूसरे से पूछ बैठा - ' मंगलू ई दू ठो निकल के का फेंका गवा !'
दूसरा ग्रामीण बड़ी सहजता लेकिन ऐठते हुए बोला- ' ओए समारू बजनिया तो भाग गये लेकिन ढोलकिया यही छोड़ गये !'
-------------------------------------------------------------
एक ग्रामीण से यह नजारा देखकर रहा नहीं गया और दूसरे से पूछ बैठा - ' मंगलू ई दू ठो निकल के का फेंका गवा !'
दूसरा ग्रामीण बड़ी सहजता लेकिन ऐठते हुए बोला- ' ओए समारू बजनिया तो भाग गये लेकिन ढोलकिया यही छोड़ गये !'
-------------------------------------------------------------
टॉप 5 जोक मैसेज 2014 -
TOP 5 JOKE SMS 2014 -
GJJU - YAR RAJU AAJ MAINE PANI KO DHOKHA DE DIYA !
RAJU ( AASHCHRYA SE) - VO KAISE ?
GJJU - SUBAH MAINE NHANE KE LIYE PANI GARM KIYA LEKIN CHUPKE SE THANDE PANI SE NHA LIYA !!
RAJU ( AASHCHRYA SE) - VO KAISE ?
GJJU - SUBAH MAINE NHANE KE LIYE PANI GARM KIYA LEKIN CHUPKE SE THANDE PANI SE NHA LIYA !!
गज्जू - यार राजू आज मैंने पानी को धोखा दे दिया !
राजू (आश्चर्य से) - कैसे ?
गज्जू - सुबह मैंने नहाने के लिए पानी गर्म किया लेकिन चुपके से ठंडे पानी से नहा लिया !
राजू (आश्चर्य से) - कैसे ?
गज्जू - सुबह मैंने नहाने के लिए पानी गर्म किया लेकिन चुपके से ठंडे पानी से नहा लिया !
मैनेजर - आप कहां के रहने वाले हैं ?
मग्गू - सर तिरुअनंतपुरम।
मैनेजर - जरा इसे लिखकर बताओ।
मग्गू - सॉरी सर, गलती से बोल दिया मैं तो पुणे का रहने वाला हूं।
मग्गू - सर तिरुअनंतपुरम।
मैनेजर - जरा इसे लिखकर बताओ।
मग्गू - सॉरी सर, गलती से बोल दिया मैं तो पुणे का रहने वाला हूं।
आपस में झगड़े के बाद पति घर छोड़कर चला गया। शाम को पति का फोन आया - खाने में क्या है ?
पत्नी - जहर !
पति - ठीक है, तुम खाकर सो जाना मुझे आने में देर हो जाएगी।
पत्नी - जहर !
पति - ठीक है, तुम खाकर सो जाना मुझे आने में देर हो जाएगी।
डॉक्टर - तुम्हारे दांत कैसे टूटे ?
घोचू - पत्नी ने रोटी बहुत कड़क बनाई थी।
डॉक्टर - तो खाने से मना कर देना था ।
घोचू - वही तो किया था !!!
घोचू - पत्नी ने रोटी बहुत कड़क बनाई थी।
डॉक्टर - तो खाने से मना कर देना था ।
घोचू - वही तो किया था !!!
मैनेजर - हमें अपनी कंपनी के लिए एक जिम्मेदार व्यक्ति की जरुरत है।
किशना - सर फिर तो मैं पूरी तरह इस लायक हूं।
मैनेजर - वो कैसे ?
किशना - सर इसके पहले मैं जिस कंपनी में काम करता था वहां हर गलती के लिए मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था।
किशना - सर फिर तो मैं पूरी तरह इस लायक हूं।
मैनेजर - वो कैसे ?
किशना - सर इसके पहले मैं जिस कंपनी में काम करता था वहां हर गलती के लिए मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था।
-- नानू (मम्मी से) - मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
मम्मी - कुछ खाओगे नहीं, दिन भर खाली पेट रहोगे तो दर्द तो होगा ही।
नानू (प्यार से) - मम्मी तो आपके सिर में हमेशा दर्द क्यों होते रहता है।
मम्मी - कुछ खाओगे नहीं, दिन भर खाली पेट रहोगे तो दर्द तो होगा ही।
नानू (प्यार से) - मम्मी तो आपके सिर में हमेशा दर्द क्यों होते रहता है।
-- कालू (पापा से) - पापा, हम जो भाषा बोलते हैं उसे मातृभाषा क्यों कहते हैं ?
पापा - बेटा, पिता को बोलने का मौका ही कहां मिलता है ?
पापा - बेटा, पिता को बोलने का मौका ही कहां मिलता है ?
-- एक पागल खाने में पांच पागल लाइन से बैठे थे और एक कागज को बार-बार एक- दूसरे को दे रहे थे।
दूर खड़ा एक व्यक्ति पागलों की इस हरकत को बड़े आश्चर्य से देख रहा था, आख़िरकार उससे रहा नहीं गया। वह सीधे डॉक्टर के पास गया और उससे बोला - क्या आपने पागलों के इलाज की कोई नई थैरेपी खोज निकाली है।
डॉक्टर ने बताया - जी नहीं। ये पांचों पहले सरकारी नौकरी में थे और अभी भी समझ रहे है कि फाइल एक-दूसरे को लौटा रहे हैं।
दूर खड़ा एक व्यक्ति पागलों की इस हरकत को बड़े आश्चर्य से देख रहा था, आख़िरकार उससे रहा नहीं गया। वह सीधे डॉक्टर के पास गया और उससे बोला - क्या आपने पागलों के इलाज की कोई नई थैरेपी खोज निकाली है।
डॉक्टर ने बताया - जी नहीं। ये पांचों पहले सरकारी नौकरी में थे और अभी भी समझ रहे है कि फाइल एक-दूसरे को लौटा रहे हैं।
-- मौजू अपने दोस्त से मिलने अस्पताल गया। दोस्त के सिर पर गूमड़ देखकर मौजू ने दोस्त से पूछा - तुम्हारे सिर पर यह गूमड़ कैसा ?
दोस्त - मेरे गले का ऑपरेशन हुआ है !
मौजू (आश्चर्य से) - गले के ऑपरेशन का इस गूमड़ से क्या संबंध !
डॉक्टर के पास बेहोश करने की दवा खत्म हो गई थी, दोस्त ने आह भरते हुए कहा।
दोस्त - मेरे गले का ऑपरेशन हुआ है !
मौजू (आश्चर्य से) - गले के ऑपरेशन का इस गूमड़ से क्या संबंध !
डॉक्टर के पास बेहोश करने की दवा खत्म हो गई थी, दोस्त ने आह भरते हुए कहा।
-- रोलू (दुकानदार से) - भैया, काले रंग का बल्ब देना।
दुकानदार (आश्चर्य से) - इसे कहां लगाओगे ?
रोलू - जी, दिन के वक्त अंधेरा करके सोना है !
दुकानदार (आश्चर्य से) - इसे कहां लगाओगे ?
रोलू - जी, दिन के वक्त अंधेरा करके सोना है !
